Приколы

[Lantrat]

2 Serhio:
Дык это не мопедик, а целый мотик

Млин, парни, зачем такое делать, некоторые сидят на мопеде.

 

[Serhio]

2 moonsond:
Мда пока это на попу нататуировали она наверно с ума сходила от боли

текст писать это всёравно что контуры наводить - а контуры саммое болезненное в татуировке

 

[moonsond]

2 Serhio:
ачо а если анастезия была?
...меня приколола сама идея, цитата из Библии на, извините, жопе.

 

[vanix]

щас серый выложит прикол которай я заметил

 

[Serhio]

Мне Ваникс скрин прислал и спрашивает, а чё это за плюсик возле имени?

И мне тоже интерестно стало

 

[vanix]

реально может у кого еще есть типа того

 

[Serhio]

2 moonsond:
Не анестезию делать низя потому что када она сойдёт кровь вытокнет всю краску и это может испортить картинку

 

[Lantrat]

2 vanix:
Во всех браузерах перепробовал, такаго не наблюдалось, скорее всего глюк в твоём браузере.
2 Serhio:
Ну а если сон? Снатворного и всё, или укол. Наркоз короче.

 

[vanix]

2 Lantrat:
не знаю у меня firefox

 

[moonsond]

плюсик означает что этот юзверь у тебя в группе "друзья"
Панель управления - Списки Друзей\Врагов
Добавьте, например, кто то меня, и увидите как я буду в списке тех кто онлайн с плюсом

 

[vanix]

2 moonsond:
точно,а мы думали

 

[Serhio]

Ой даже не знаю
У меня друг татуху себе набивал и сказал что анестезию нельзя
А насчёт остального не упомянул

 

[vanix]

2 Lantrat:

смотрю на твою аватрку и не пойму чё-то

 

[CHEST]

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

12 июля 1999
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
продолжим.
Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько,
когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец
сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

 

[Lantrat]

2 vanix:
Ты что фильм Блэйд не смотрел? Значит ты многое упустил. На аваторе у меня изображён Весли Снайпс в роли Блэйда.

 

[CHEST]

И еще!!! Откуда - Никому Не Извесно!!!!!

Задача: Оформить конвент следующего содержания:
жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, остались только
рожки, да ножки.

Задание выполняли:

Иннокентий АННЕНСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда.
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки
Даже рожки неизвестно чьи.



Николай ГУМИЛЕВ

О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Немые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.



Осип МАНДЕЛЬШТАМ

Ни к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?



Анна АХМАТОВА

Не плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.



Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".



Борис ПАСТЕРHАК

Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.



Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь.

 

[moonsond]

2 CHEST:
супер, понравилось, и про "косить косить" и про рожки да ножки

 

[CHEST]

2 moonsond: Спс, но это еще Цветочки!!!
Ягодки тут:
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных
намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы,
замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди
к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете,
мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я
тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не
было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и
навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

 

[moonsond]

Супер, где берешь такое? тру манифест)))

 

[CHEST]

}{з, мне прислал знакомый!!!! Вот еще принял:
О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия . Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.